子夜雜思的散文

　　人生而自由,卻無(wú)往不在枷鎖之中，于我而言，我感覺自己是個(gè)內(nèi)心積極同時(shí)也矛盾重重的人。

　　我們每個(gè)人在世上，總要有所依托，否則會(huì)空虛無(wú)聊。有兩樣?xùn)|西似乎是公認(rèn)的人生支柱，在講究實(shí)際的人那里叫職業(yè)和家庭，在注重精神的人那里叫事業(yè)和愛情。食色性也，職業(yè)和家庭是滿足人的兩大欲望的手段，當(dāng)然不能說(shuō)它們庸俗。然而，職業(yè)可能不稱心，家庭可能不美滿，至于事業(yè)的成功和愛情的幸福，盡管令人向往之至，卻更是難以把握的事情。而且，有些精神太敏感的人，比如說(shuō)我，設(shè)想即使得到了這兩樣?xùn)|西，可能還是不能擺脫空虛之感。

　　我的現(xiàn)實(shí)是家庭矛盾重重——父母常年分居兩地，小弟一家負(fù)氣不歸，二弟飽受家暴仍自消沉，我身為長(zhǎng)子也是身無(wú)長(zhǎng)物一事無(wú)成。并且我自己也是已過(guò)而立之年，之前將近十年也是深處負(fù)面陰影中而不能自拔，如今很想積極的生活，積極的影響家人。我花了數(shù)年時(shí)間陪伴父親，幾經(jīng)努力終于使父親的心態(tài)稍顯積極。我就轉(zhuǎn)而想再陪伴我母親努力使其也能既往前嫌，說(shuō)句心里話，我實(shí)在是害怕我母親骨子里偏執(zhí)悲觀的心態(tài)。

　　幾經(jīng)掙扎我終于鼓起勇氣來(lái)到了母親獨(dú)自生活的城市和她生活在了一起，但是和母親待在一起度過(guò)了不過(guò)四個(gè)來(lái)月，我和她吵也吵過(guò)笑也笑過(guò)，也曾漠視冷對(duì)也曾促膝長(zhǎng)談，我?guī)捉�算是丟棄了自己所有的自尊與原則，用盡了所有的心力和手段，卻始終不能減輕母親骨子里對(duì)父親的怨忿以及內(nèi)心的偏執(zhí)和悲觀。很多夜不能寐時(shí)候，諸如此時(shí)我就會(huì)想，以我奶奶和姥姥如此慈悲和善的心腸，一輩子勸慰我母親，都不能使之性格有所改變，我身為人子人微言輕又怎么敢妄想去積極的影響之哪不過(guò)，客觀的說(shuō)經(jīng)過(guò)這段時(shí)間的朝夕相處，我母親確實(shí)是有很大的轉(zhuǎn)變，至少是在表面的接人待物上。但是時(shí)不我待，我終究還是要有屬于自己的生活。而且我也常常生出心力交瘁的感覺，心有余而力不足，或者即使還有些許余力，我總要為我自己打算打算吧

　　我從小接受的教養(yǎng)告訴我家人最重要，但現(xiàn)實(shí)總是不能盡如人意。我努力讀書提升自己可能也是內(nèi)心深處想使自己學(xué)有所成，然后憑借所學(xué)努力使家庭重歸于和睦吧至于其他困頓諸如褐衣蔬食風(fēng)餐露宿不一而足在我看來(lái)都是纖芥之疾。不過(guò)理想與現(xiàn)實(shí)的距離總是太遙遠(yuǎn)，以至于會(huì)讓人生出絕望無(wú)助之感。我甚至于偶爾會(huì)想人生困頓如此不如從未出生，所以每每就會(huì)生出遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)獨(dú)自偷生的想法。這也算一種逃避現(xiàn)實(shí)自私自利的心態(tài)吧，不過(guò)人總想要活著，輕輕松松痛痛快快的活著，不是嗎？

　　生活是如此的真實(shí)，真實(shí)的讓人不敢直視，不過(guò)尼采說(shuō)過(guò)，知道為什么而活的人，便能生存。家庭和睦，學(xué)有所用，吾之所求，人生實(shí)苦，但我既已明悟，便仍應(yīng)足夠相信!好好讀書吧，少年!

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