如人飲水,冷暖自知的雜文隨筆
今天我媽又突然給我買了新衣服，還親手幫我改動(dòng)了一些地方，上下打量我的眼神里大概是在想“我的女兒長(zhǎng)大了，是個(gè)年輕漂亮的姑娘”之類的；之前在四星餐館吃飯時(shí)也摸著餐館雅致的桌布說(shuō)：“等你結(jié)婚的時(shí)候我就送你一套這樣的桌布”。
想起來(lái)有些心疼她，也許她在幻想一天她的女兒能夠找到一個(gè)愛自己的男人，會(huì)穿上婚紗，擁有一個(gè)美好的家庭。
但是這一切都是她的奢望，也是我的奢望。
說(shuō)出來(lái)很幼稚很傻，但是我已經(jīng)做好了一輩子都不談戀愛不結(jié)婚的打算。
真的要這么決定嗎？我也猶豫過(guò)，我也幻想有一天能夠和一個(gè)正好是我喜歡的人在一起去普羅思旺看薰衣草，傍晚回到旅館兩人坐在露天花園里對(duì)飲紅酒。
如果舍棄愛情，那么就再也也不會(huì)放縱自己對(duì)著別人有心跳的感覺。
要是世界上還是有對(duì)的人呢？還是有那么一個(gè)人呢？
我也很多次這么捫心自問(wèn)過(guò)：你一個(gè)小姑娘，在花一樣的年紀(jì)，過(guò)著尼姑一樣清心寡欲的生活，真的不可惜嗎？
可惜啊。
我也不想啊。
可是我不想在受到任何傷害了，思念愛情的.感覺對(duì)我來(lái)說(shuō)如同千斤的負(fù)擔(dān)。
男女之間那些浮淺的曖昧游戲，愚蠢的若即若離，自大一點(diǎn)地說(shuō)，我一眼就把它看穿，心里毫無(wú)波動(dòng)，甚至還想笑。
曾因?yàn)樯磉呉粋�(gè)個(gè)都談戀愛了就自己沒談過(guò)戀愛，我所有的喜歡都是單方面的一相情愿而感到痛苦。
無(wú)數(shù)次自我懷疑，糾結(jié)抑郁，看著鏡子里的自己挑剔不以。
這一切我都受夠了。
一定要談戀愛嗎？20多歲了從沒談過(guò)戀愛就是怪咖嗎？
可是我不覺得我是怪咖呀，突然就無(wú)法和誰(shuí)產(chǎn)生任何深刻的情感，我也沒有辦法的呀。
如果別人認(rèn)為我是怪咖我就是怪咖嗎？但是我不覺得我是怪咖，那么任他們?cè)趺凑f(shuō)，我就不是！
我知道，我的模樣性格不討我喜歡的那類型男生心歡，盡管如此我也不想強(qiáng)迫自己去改變。
我現(xiàn)在擁有的性格最適合生存在我的身份里。
就像生物進(jìn)化一樣，劣等的性格特質(zhì)已經(jīng)被淘汰掉了，我的性格是經(jīng)過(guò)多年痛苦艱難地打磨，產(chǎn)生出最后最適合我生存的性格，又為什么要為了討好他人而改變？
就像是小美人魚為了上陸拋棄自己的尾巴，天使為了呆在塵世割舍羽翼，丟棄太多她們珍惜的東西，造就她們的一部分，多可惜，多可憐，多可悲。
等畢業(yè)我就工作，租一套能夠觀賞夕陽(yáng)的屋子，養(yǎng)兩只貓咪，做做運(yùn)動(dòng)看看書，每天夕陽(yáng)夕下時(shí)坐在陽(yáng)臺(tái)上喝一杯花茶寫寫小說(shuō)。
假期出去旅游，一但厭倦平靜就辭去工作去陌生的國(guó)家打工，旅行，開闊眼界。
這樣的生活，說(shuō)會(huì)孤單也好，奇怪也好，如人飲水，冷暖自知。
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